Confundida...

Esta carta la escribi la semana pasada y nunca la mande ni la termine... y la cancion que le iba dedicar es preciosa..pero bueno...no tuve que terminar nada porque el dio el final.
Hola...

Ya se que no quieres hablar conmigo entonces te voy a escribir para que sepas lo que pienso y lo que siento. Porque tenerlo dentro de mi, no se siente muy bien. Ahora si lo quieres leer, esta bien y si no pues igual. Pero por lo menos yo se que intente describirte lo que siento por ti.

Pedirte mas disculpas no puedo. Ya lo hice y ahora solo tengo que esperar a que lo aceptes, si es que lo vas a aceptar. Pero si dejame decirte que este "silent treatment" es demasiado. Osea, yo se que estuve mal pero para tanto, no creo... y pues ahora ya se que para ti si es para tanto. Perfecta no lo soy y nunca lo sere, tampoco tu (perfectO).. pero si se que estoy aprediendo cosas de mi misma que necesito aprender y que puedo mejorar y que nos podemos comprender si solo nos dariamos el tiempo, el esfuerzo y la paciencia que se necesita y que (yo creo) se merece lo nuestro.

I'm going to put my cards out on the table for you y creeme que es dificil para mi esto porque si, tienes razon, yo me quiero proteger de ti. No quiero ser lastimada.. pero ahora se que eso va pasar porque te amo y estoy mucho mas sensible a cada cosa que tu haces que normalmente no me importaria con cualquier otra persona. Y se que necesito superar esas cosas igual como tu tienes que superar las tuyas. Yo quiero estar contigo (con vos;). Es asi, tan simple como eso. Te quiero y quiero estar contigo. I want to work on this every day if I have to because you're that important to me. If when I say "work" that means that I just have to patiently wait for you to come around or to give you space and at the same time support (which is kind of a hard thing to do if you think about it because they're basically two opposite things) then I'm willing to do that because I think you're worth it. Si tienes tus cosas y claro yo las mias, pero a pesar de todo eso yo siento algo por ti que no puedo negar.





No lo puedo evitar.. todas las preguntas que le tengo que hacer pero no puedo.. y la verdad, no quiero hacerselas porque no quiero saber de el. Pero porque lo tuvo que hacer de esta manera? Esperaba, no se.. mas de el. Que por lo menos me tratara con respeto, con dignidad, con algo de valor, de aprecio. Y que raro que la ultima pregunta que le hice cuando me colgo el viernes fue "Me respetas?" Claro, ya supe la respuesta porque si le tengo que preguntar eso, obvio que no me respeta. Ahorita en este momento, lo que siento es coraje.

Pero se me pasa. Se me pasa porque se que Dios es fiel y El me da la paz y la tranquilidad. No dejara que nada de este mundo me derrote. Ahora ya no tengo que esforzarme mas con Joel que realmente fue como un full-time job. Y eso me confirma que no era el tiempo para nosotros. Ya lo sabia pero no quize hacer caso. Solo quize hacer las cosas a medias. Rompi con el, y despues quise volver...y yo sabia que Dios me habia hablando muy claramente. Es verdad, nuestro Padre nos conoce tan bien que sabe de que manera le haremos caso. Para mi, saber que Joel ya tiene sentimientos por otra niña me hizo entender que lo tengo que dejar. Cualquier otra cosa todavia anduviera detras de el. Pero con saber eso, ya no, ya lo solte y me tengo que olvidar de lo que fuimos. Y aunque me duela y siento el corazon roto en dos... y de verdad que me palpita tan tan fuerte que me espanta aveces, se que esta es la unica manera que le hubiera hecho caso a Dios. Como dije antes Dios prefiere que nos duela el corazon a que estemos fuera de su voluntad.

Tal vez hubiera estado feliz por un año, un par de años pero se que para el resto de mi vida no. I wasn't being myself. Me habia convertido en una mujer caprichuda, insegura y sin ambicion. Y esa no soy yo. Esa no quiero ser y no la sere. Nunca. Lo bueno es que vi muchas cosas de mi que tengo que cambiar y ahora puedo esforzarme en cambiarlas para estar lista cuando llegue el tiempo de conocer a mi esposo. Ahora se que tengo que guardar mi corazon. Que no lo puedo entregar tan facilmente, ni tan profundamente como lo hice. Ahora puedo disfrutar de la bendicion de la solteria y concentrarme en entregarle mi tiempo a Dios. A mi primer amor, mi unico amor. Es algo que deep down in my heart, siempre quise. Nadamas que cuando me di cuenta ya era demasiado tarde, ya estaba con Joel. I guess I knew all along but I didn't want to see it. Y eso lo se porque cuando lo pienso, siento libertad.


Alguien me pregunto que si se que esta es la voluntad de Dios que si aceptaria a Joel si volviera y le dije que no sabia. Si, yo se que esta es la voluntad de Dios pero no se si Joel lo sabe y si lo esta haciendo porque Dios se lo revelo o si simplemente Dios lo esta usando. Si me hago entender? Osea, Dios puede usar cualquier cosa para cumplir su voluntad, una ballena, una roca pero eso no significa que esa cosa este conciente que esta haciendo la voluntad de Dios. Etonces de pronto Joel solo hizo esto por egoista (desgraciado, porqueria, sin verguenza....jajaja...ok, ok, ni para tanto) o por malo. Yo no se. Solo Dios lo sabe pero lo que si se es que ahora sere mas cuidadosa, mas guardada con mi amor. Mi amor es grande, es hermoso y nadie se lo merece facilmente.. es un premio, no un regalo.

Pero claro, los recuerdos estan ahi, las ataduras tambien. Pero yo estoy orando para romper esas cadenas, para olvidar las cosas que no tengo porque guardar y no darle importancia a cosas que no la tienen. Un amigo me dijo, solo olvidate de las cosas malas y llevate los recuerdos lindos y sigue adelante. Tiene razon. Aunque no lo quiera hacer, aunque me quiera comportar como la niña caprichuda, la victima o lo que sea se que tengo que hacer the better person. Yeah I know, I know " Why do I always have to be the strong one?" jajaja... I don't know, I guess because I am. Porque siempre oro por la fuerza de Dios y me la esta dando, y me manda pruebas todos los dias para que la use. Porque se que soy fuerte, y aunque aveces siento que la gente se aprovecha de mi fuerza, me tratan mal because they know I can handle it, no dejare que eso me haga sentir mal. Seguire siendo la persona que soy y no voy a dejar que nadie cambie mis virtudes ni que me quite las bendiciones que Dios me ha dado. NADIE vale la pena, nadie tiene esa clase de valor para mi. YOU DON'T MEAN THAT MUCH TO ME. I ALWAYS TOLD YOU THAT GOD WAS FIRST IN MY HEART AND WHILE I SAID IT AND DIDN'T REALLY MEAN IT, LO CONFESABA POR FE Y LO SEGUIRE HACIENDO HASTA QUE SEA VERDAD. NINGUN HOMBRE VENDRA ANTES QUE DIOS PARA MI.


I know this post probably doesn't make any sense but that's how things are in my head right now. Encuentro claridad por mientras que escombro mi mente...pero igual encuentro coraje, dolor, felicidad y tristeza. Se que esto pasara, nadamas necesito ser paciente, y eso desde mucho lo estoy aprendiendo y creo que ahora estoy mejor preparada que antes. Cada dia sera un paso para adelante, no retrocedere. Gracias Dios por darme el privilegio de servirte y asegurarte que este en ese camino. Te amo a Ti mi Padre. Eres lo mas hermoso, mas lindo de este mundo y nadie vendra antes de Ti. Eres mi primer y mi unico amor.